Als Tiermedizinstudent hatte man offiziell auch Semesterferien, vorlesungsfreie Zeit traf es allerdings besser, denn entweder hatte man die Lernerei für die Prüfungen oder man machte eines der vorgeschriebenen Pflichtpraktika. Dafür suchte man sich einen praktizierenden Tierarzt, eine Klinik, einen Tiergesundheitsdienst oder sonst etwas Schönes aus, wo man dann unter Aufsicht eines fertigen Kollegen ein wenig Praxisluft schnuppern durfte. . Da ich für die Prüfungen einigermaßen breit aufgestellt sein wollte fuhr ich bei einer Bekannten, die eine Großtierpraxis auf dem Land hatte mit und ging als Kontrastprogramm in eine Kleintierpraxis in der Stadt. Nicht nur die Unterschiede bezüglich der Patienten waren da riesig, auch die Besitzer der Tiere konnten nicht unterschiedlicher sein.
Los geht´s mit der Kleintierpraxis:
Der Patient, um den es jetzt gehen soll, war ein Langhaardackel, der allerdings wegen des Gewichts, das er eher von einem Labrador hatte, ein bisschen aussah wie ein zu groß geratenes Meerschweinchen. Bei denen sieht man die Beine auch nur, wenn man sie auf den Rücken dreht. Seine Besitzerin war auch leicht übergewichtig, trug aber immer ein perfekt auf Figur geschnittenes Kostüm, einen passenden Hut und Lederhandschuhe. Das Ritual, wenn sie in die Praxis kamen war immer das gleiche. Der Chauffeur fuhr vor, hielt den Wagen an, öffnete der alten Dame die Tür und während sie ausstieg, wuchtete er von der anderen Seite den Dackel aus dem Wagen. Den Weg zum Praxiseingang ging sie voraus und er in entsprechendem Abstand hinterher, mit dem Hund auf dem Arm. Im Gegensatz zu Meerschweinchen, die extrem schnell werden können auf ihren versteckten Laufwarzen, war Bodo dazu nicht mehr in der Lage.
Während dessen herrschte in der Praxis Hochbetrieb, aber nicht weil das Wartezimmer gerammelt voll war, nein, um für die Ankunft von Bodo und seinem Frauchen alles vorzubereiten. Sie waren es nämlich gewohnt, nie den Umweg über das Wartezimmer machen zu müssen, sondern stattdessen immer gleich schnurstracks ins Behandlungszimmer durchzumarschieren. Da setzte sich die Dame auf einen bereits in Position gebrachten Stuhl und der Chauffeur legte Bodo auf dem Behandlungstisch ab, um sich dann für eine kleine Verschnaufpause ins Wartezimmer zu setzen.
Wenn Du jetzt denkst, selber Schuld, wenn man sich für sein Praktikum eine Nobelpraxis aussucht, dann muss ich Dich enttäuschen, es war eine ganz normale Praxis in einer ganz normalen Gegend. Bodo und sein Frauchen waren in dieser Praxis, weil der Vorgänger, von dem meine Chefin die Praxis übernommen hatte, einem Freund einen Gefallen tun wollte, als der ihn bat sich den Hund seiner Erbtante doch mal anzusehen. Bei Erbtante hätten die Alarmglocken bei ihm schrillen sollen, dummerweise taten sie das nicht und so bekam er fortan regelmäßig einmal im Monat Besuch von Bodo und der Erbtante seines Freundes.
Als meine Chefin die Praxis Jahre später übernahm gehörten Bodo und die alte Dame bereits zum Inventar und Bodo wurde weiterhin einmal im Monat zu einem Routinecheck in die Praxis gebracht. Für meine Chefin war er gerade in der Anfangszeit eine sichere Einkommensquelle, dennoch schlug sie der alten Dame vor eventuell nur alle drei oder sechs Monate zu kommen. Doch darauf ließ sich die alte Dame nicht ein, ganz nach dem Motto, Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.
Bodo wurde also jedes Mal einem "Ganzkörper-Screening" unterzogen, immer mit dem gleichen Ergebnis: zu fett. Das ist allerdings eines der heikelsten Themen in der Kleintierpraxis, denn kein Besitzer eines Hundes oder einer Katze hört es gerne, wenn man ihm sagt, sein Liebling sei zu dick. Richtig schwierig wird es, wenn auch Frauchen oder Herrchen etwas zu viel Speck auf den Rippen haben und das war dummerweise auch bei Bodo´s alter Dame so. Tja, Leberwurst und Pralinen waren halt feste Bestandteile, sowohl ihres, als auch seines Ernährungsplanes. Der jedes Mal auf´s Neue an die alte Dame ergangene Hinweis, dass Schokolade für Hunde ganz schlecht sei, störte sie nicht im mindesten, denn dass Bodo schon so alt war, war ihr Beweis genug, dass das vielleicht für Hunde im allgemeinen, aber sicher nicht für Bodo im Besonderen galt.
Auch das Argument, dass falsche Ernährung zu Diabetes führen kann, schmetterte sie immer mit einem, „dann müsste ich den schon lange haben“ ab. Blöderweise hatte die letzte Laboruntersuchung aber genau das ergeben, Bodo hatte einen Diabetes entwickelt und das hieß, er brauchte ab sofort täglich seine Insulinspritze. Ich wette Du weißt, was jetzt kommt? Genau, ab diesem Tag kam Bodo täglich in die Praxis, denn eine Spritze gehörte ganz sicher nicht zu den Dingen die die alte Dame ihrem Bodo geben würde. Vermutlich wäre das mit den täglichen Besuchen auch so weiter gegangen, hätten nicht eine neue Auszubildende zur tiermedizinischen Fachangestellten und ein sehr sprachbegabter Papagei diesem Umstand ein jähes Ende gesetzt. Wie die Beiden das geschafft haben willst Du wissen? Ganz einfach, die alte Dame und ihr Chauffeur brachten Bodo morgens immer in die Praxis zur Kontrolle des Blutzuckerspiegels und zur Gabe seiner Insulinspritze. In der Nachmittagssprechstunde rief sie dann an, um uns mitzuteilen wie Bodos Befinden war. Bei einem dieser Anrufe nahm die neue Auszubildende das Gespräch entgegen. Dummerweise befand sie sich zu diesem Zeitpunkt in einem der Zimmer, wo die stationären Patienten untergebracht waren und unter ihnen jener sprachbegabte Papagei. Er war unser aller Liebling, denn wann immer wir uns in "seinem" Zimmer aufhielten, schmetterte er uns Abfolgen von „Nervensäge“ entgegen und das tat er auch bei diesem Telefonat. (Zur Erklärung: der Vogel gehörte einem zehnjährigen Jungen, der einen vier-jährigen Bruder hatte)
Den Rest der Geschichte kannst du dir denken. Alles an Erklärungen, Entschuldigungen etc. half nichts. Für Bodo wurde eine neue Praxis gesucht.
Da sich mein Praktikum da bereits dem Ende zu neigte musste meine Chefin jetzt gleich zwei Verluste verkraften, meinen und den von Bodo und seiner alten Dame.
Von der Kleintierpraxis in der Stadt ging es in die Großtierpraxis auf dem Land. Ich kann mich noch genau erinnern, als während dieser Zeit eines Abends unser Telefon klingelte und meine Mami anrief, um mir zu erzählen, sie hätte jetzt gerade einen Beitrag über einen Tierarzt im Fernsehen gesehen, der bis zum Schultergelenk im Hinterteil einer Kuh steckte. Ihr Kommentar war: „Ach Kind, ich bin ja so froh, dass Du so etwas nicht machen musst.“ Für diesen Moment hielt ich es für besser, sie in diesem Glauben zu belassen. Ich hatte allerdings auch nicht damit gerechnet, dass mir dieses Vergnügen am nächsten Tag gleich mehrmals vergönnt sein sollte.
Eine Trächtigkeitsuntersuchung, eine künstliche Besamung und eine Kuh, die keine Kinder wollte standen bei unserem Besuch auf dem ersten Hof auf dem Programm.
Es war ja nicht so, dass wir so etwas im „Fummel-Kurs“ an der Uni nicht schon einige Male gemacht hätten, aber die Kühe da waren es gewohnt, dass man ihre Eierstöcke und die Gebärmutter grundsätzlich da suchte, wo sie nicht waren. Draußen in der freien Wildbahn war das sicher etwas völlig anderes. Entsprechend nervös näherte ich mich dem Kuhstall. Im Stall angekommen, wurde ich kurz als Tiermedizinstudentin im Praktikum vorgestellt und erklärt, dass ich heute mal die Untersuchungen bei den Kühen machen würde. Jetzt geschah etwas, das mich endgültig in dem Entschluss bestärkte, auf keinen Fall später in die Großtier-Praxis zu gehen. Die Frau des Bauern lächelte mir freundlich zu, schnappte sich eine Bürste, die in einer Fensternische lag und begann den drei Patientinnen die Kuhfladenreste vom Hinterteil und den Beinen abzubürsten. Dabei sagte sie: „Des werd scho!“ Ich bin sicher sie meinte damit ihre Kühe. Als sie mit der Bürsterei fertig war, verschwand sie kurz und als sie wieder zurück kam, hatte sie ein blütenweißes, fast flauschiges Handtuch und ein Stück Seife für mich, einen alten Jutesack und keine Seife für die richtige Viech Doktorin unter dem Arm.
Die Trächtigkeitsuntersuchung ist sicher eine der häufigsten Tätigkeiten eines Rinderpraktikers und im Winter hat das auch durchaus einen gewissen Reiz, wenigstens einen der durchgefrorenen Arme in einen 38 °C warmen Kuhhintern zu stecken. Ansonsten ist das eine eher beschissene Angelegenheit und für einen Anfänger war das eine echte Herausforderung. Der Spaß fing damit an, die Kuhfladen-Vorstufen aus dem Darm der Kuh zu räumen, um überhaupt eine Chance zu haben, durch den Darm hindurch, die entsprechenden Organe zu fühlen... (zum Glück gab es Einmalhandschuhe in XXXXL)
Unter den Kühen gibt es kooperative und weniger kooperative Exemplare: die kooperativen entleeren durch die mechanische Reizung des Fummlers ihren Darm in einer solchen Fontäne, dass man Sprenkel im Gesicht hat, die Kuh dafür aber einen absolut leeren Darm. Die anderen helfen überhaupt nicht mit und lassen einen die ganze Arbeit machen, bis auf den letzten verdauten Grashalm.
Kuh Nummer Eins gehörte zu den kooperativen Exemplaren und so startete ich die eigentliche Untersuchung mit hübschen grünen Sprenkeln im Gesicht.
Ich versuchte mich an die Vorlesung zu erinnern, in der versucht wurde uns Trächtigkeitsmerkmale näher zu bringen, von denen es hinweisende, aber nicht beweisende und eindeutige Beweise gab. Das Problem war nur, wenn man das in der Theorie so auf seinen Block kritzelte war das ganz logisch, doch wenn man dann im Hintern der Kuh steckte...
Begriffe wie, Eihautgriff, Ballotieren, Karunkel oder Plazentom hatte ich irgendwo schon einmal gehört, wo war das doch noch gleich? Egal, theoretisches Wissen brachte einen hier sowieso nicht wirklich weiter. Also arbeitete ich eine Weile in der Kuh herum, bis der Bauer mich aus meinen Gedanken riss und meinte: „Des is gar net so leicht gell, aber wissens was kemmans einfach in fünf Monaten no a mal vorbei, dann bin i sicher, dass a sie die Trächtigkeit feststellen kenna.“ Ich bedankte mich für den Tipp und zog meinen Arm aus der Kuh. Doch ich hatte die Rechnung ohne die Bäuerin gemacht, die folgendes zu mir sagte: „Sie stecken ernan Arm etza so lang in den Hintern von derer Kua, bis sie wissen, ob die trächtig is oder net.“ Ich überlegte kurz die Alternativen, stellte fest es gab keine und steckte daraufhin den Arm wieder in den rückwärtigen Teil der Kuh. Unter genauer Anleitung von Viech Doktorin und Bäuerin arbeitete ich mich schließlich zu den entscheidenden Stellen vor und tatsächlich, brachte man die Gebärmutter der Kuh durch leichtes ballotieren mit der flachen Hand in Bewegung, spürte man mit einer leichten Verzögerung die Gegenbewegung des Fötus. Jetzt wollte ich es ganz genau wissen und noch mehr Hinweise und Beweise sammeln. Ich suchte nach der schwirrenden Arteria uterina, den Plazentomen und … doch da meldete sich der Bauer wieder: „Jetzat glangts sunst kon i nacher die Rechnung nimmer zoin!“
Ich zog mich aus der Kuh zurück und die fertige Viech Doktorin bestätigte die Trächtigkeit, nachdem sie auch nochmal kurz in die Kuh eingetaucht war.
Wir gingen zur nächsten Patientin. Sie hatte heute ihr erstes Rendezvous mit dem Rucksackstier. Ich glaube ein richtiger wäre ihr lieber gewesen. Bei der künstlichen Besamung assistierte ich nur und der Bauer war sichtlich erleichtert.
Blieb noch Kuh Nummer drei. Das war die, die sich weigerte eine alleinerziehende Mutterkuh zu werden. Warum das so war sollte ich jetzt heraus finden.
Also wieder rein in einen Handschuh und ab ins gelobte Land. Aus einer Klinikstunde (was das war kannst Du hier nachlesen), in der ich Zuschauer war und deshalb mein Gehirn behalten durfte, wusste ich noch, dass bei Fruchtbarkeitsstörungen häufig Ovarialzysten die Ursache sind. Ich machte mich also auf, die Eierstöcke zu finden und zu meiner eigenen Überraschung und der des Bauern, gelang das sogar relativ zügig. Ich fummelte die Oberfläche nach Zysten, also flüssigkeitsgefüllten Bläschen ab und glaubte auch, da etwas in der Art gefunden zu haben. Also teilte ich meinen Befund mit und machte die Bahn für den Profi frei. Die richtige Viech Doktorin tastete ebenfalls die Ovarien ab, gratulierte mir zu meiner Entdeckung und zog sich schließlich aus der Kuh zurück, die das mit einem lauten Muh quittierte. Es gab eine kurze Erläuterung der Therapiemöglichkeiten für den Bauer, längere Erläuterungen für mich und schließlich bekam die Kuh -von mir höchst persönlich- eine Spritze.
Damit waren wir durch hier auf dem Hof, so dachte ich jedenfalls.
Wir wuschen uns, ich erster Klasse mit Flauschhandtuch und Seife, meine Viech Doktorin dritter Klasse mit Jutesack und ohne Seife, packten unsere Sachen ein und brachten sie zum Auto. Da zog ich meinen grün-gesprenkelten Kittel aus und wollte mich gerade ins Auto setzen, als der Bauer auf uns zu kam und sagte: „ Da fällt mir ein,mir hät man a no a Keibe, des a bisserl schlecht trinkt, vielleicht kanntat´s eich des a no oschaun!“ Ich ging -ohne Kittel- mit hinüber zu dem kleinen Kälbchen und krabbelte auf Anordnung meiner Lehrmeisterin zu dem Kalb ins Iglu und untersuchte es. Dabei traf mein Blick einmal den des Bauern und ganz entgegen seiner sonstigen Gewohnheit lächelte er. Das irritierte mich zwar etwas, aber ich dachte nicht weiter darüber nach und wendete meinen Blick wieder dem Kalb zu. Als wir fertig waren und meine Meisterin, sagte, dass die Untersuchung nichts Beunruhigendes ergeben hätte, bedankte sich der Bauer und, als wir vom Hof fuhren, winkte er unserem Auto sehr freundlich hinterher.
Als wir später beim Mittagessen in der Praxis der Viech Doktorin saßen, legte sie mir kommentarlos einen Katalog mit Arbeitskleidung neben den Teller. Aufgeschlagen war er auf der Seite mit extrem hochgeschlossenen T-Shirts. Jetzt war mir klar, warum der Bauer vorhin so freundlich lächelte und bis zum Ende des Praktikums lief ich nur noch in Rollkragenpullovern herum.
